?

Log in

No account? Create an account
дыра в стене [entries|archive|friends|userinfo]
потомственный домовой

[ кто | там? ]
[ старые записи, | незнакомый почерк ]

пой, Петя! [Mar. 9th, 2010|11:05 pm]
потомственный домовой
[Tags|]
[а в это время старенький патефон заиграл |Пётр Н. - Никогда]

что ж, нарочитое хамство в названии поста было вызвано спокойной тактичностью.
собственной. на эту же тему тремя часами раньше.
хорошая мина при плохой игре, признаться, мне удавалась всегда. но в этот раз я показал чудеса самообладания. произошёл перегрев.
пробки не выбило, так что погорела проводка.
теперь внутренние системы охлаждения парализованы. чувство такта заменено чувством локтя.
в спину.
я скажу, что хотел. я постараюсь объяснить.

вы делаете шаг вперёд, Пётр.
так говорит директор и завуч школьным выпускникам. скорее всего речь и шутки каждый год одинаковые. им желают удачи. они обещают заходить.
вы - Пётр не Первый. вы не первый прошлись по моей душе, и ушли в большую жизнь. а директор и завуч остались шутить со следующим выпускниками, гэвэл гаволим.

ну как вам ещё объяснить?
Договорился с подругой пробежать по шесть кругов, качать икроножную мышцу. Ровно шесть, не больше. И тут мы сталкиваемся на седьмом.
Вобщем я больше не вожу на свой стадион. Лучшие песни и стихи тоже никому.

Безусловно вы, Пётр, всё делаете правильно.
но нет, я не рад, что вы будете представлять россию на евровидении.
Link9 уже написали|написать на обоях

чей бы это был сраный перфекционизм? [Mar. 4th, 2010|08:39 pm]
потомственный домовой
[Tags|]
[а в это время старенький патефон заиграл |Владимир Семёнович]

Одному другу, не мне, прислали ссылку на жж. А жж оказался сильный, смешной.
Шутки били по акупунктуре. Оскорблённый чужим превосходством я перестал смеяться и замолчал. Коллеги пообещали больше над его шутками не смеяться, а сами нет-нет, да и да. Даша два раза прыснула смехом в стол. такая, говорит, должностная инструкция смешная!
Раненный в гордость, решил о нём написать. Жутко завидую, мучаюсь от бессилия, нервно выжимаю из себя темы и шутки, одним словом ничего не получается.
Так что решил написать об авторе хорошо. Начал так: Автор был тонок и умён, и отпускал остроты как будто пепел сбивал, а я не успевал менять ему пепельницы и всё удивлялся, почему я не умею курить в такой затяг.

Перечитал. Решил выбросить свой символизм, как использованный презерватив из окна, чтобы он висел на ветках и заставлял морщиться брезгливых прохожих. Автор молодец – понял я – мерзавец и еврей. я когда решаю что кто-то хороший и талантливый еврей, – всегда радуюсь.

Опять не то. Плюнул на всё и написал:
Скотство. Нахуя он так пишет?
Link14 уже написали|написать на обоях

про Фиделя Кастро [Jan. 17th, 2010|05:42 pm]
потомственный домовой
[Tags|]
[судя по голосу, настроение домового было |голодным]

Как-то раз Фидель Кастро сидел в своём кабинете и высунув язык, увлечённо выводил «Куба не сдаётся» на всей утренней корреспонденции, включая поздравления с новым годом, письма от родителей и повестку в суд.
В комнату влетел почтовый камень: «Выгляни в окошко, дам тебе горошка» гласила депеша. Команданте скомкал и перемотал скотчем несколько писем, приделал снизу веник, воткнул сигару и выставил в окно. Под стрёкот пулемётной очереди и плевки снайперской винтовки, Кастро победоносно обвёл комнату взглядом. Он сел под подоконником в позе лотоса, и швейцарским перочинным ножом стал выстругивать под копье ручку швабры.
Вжик! – острая с одной стороны швабра молнией метнулась из окна.
Стрельба тотчас прекратилась, с окрестных деревьев нападало около восьми снайперов.
Неожиданно дверь распахнулась, на пороге стоял Че, от него пахло ананасами и табаком:
- Федя! – радостно воскликнул Че
- Че Гевара! – испортил момент Фидель
- жив, курилка! – не прекращая улыбаться, Че несколько раз выразительно выстрелил в Фиделя из пальца
Фидель сделал вид, что умер. Че сделал вид, что удивлён. Фидель сделал вид, что полуживой нащупывает метательный нож. Че попросил прекратить. Кастро покраснел и насупился. Он медленно встал и отряхнул мундир.
- А я тебе нового пиар-менеджера нашёл – обрадовал друга Че
Из-за спины Эрнесто Гевары выглянул высокий худой первый комиссар реввоенсовета СССР Лёва Бронштейн.
- большой затейник! – похвалил Че.
Кастро предложил пройти в гостиную, но по дороге отстал. В коридоре он остановился перед зеркалом. Повернулся боком, провёл руками по мундиру сверху вниз и втянул живот. Оставшись довольным, он несколько раз выставил вперёд правую руку на ленинский манер. Потом он запрокинул голову, как будто кровь носом пошла, таким образом, что подбородок указывал в толпу благодарных слушателей. Это была его любимая поза из книги запретных кубинских удовольствий "Камасутра для ораторов". Как писал про неё сам Владимир Ильич: "Айхиязвъятная книженция, но возбуждает на попиздеть пъиотлично".
В гостиной Лев Давыдович блеснул очками и резко выбросил, как руку из-за спины, свои соображения:
- Фидель, у вас есть враги.
Команданте помрачнел, они переглянулись с Че. Че положил руку на рукоятку беретты, Фидель шарил глазами по комнате и мысленно проклинал себя за то, что потратил последнюю швабру в штабе. Снова встретившись глазами с Че, Фидель проследил его руку и испытал смесь удивления с разочарованием:"блядь, у меня же тоже есть!"
- Фидель, разве вы не знаете? – Бронштейн по-птичьи наклонил голову - Кто-то дорисовывает два нуля в вознаграждении за вашу голову. Я не знаю, чем они будут платить, но ваш штаб уже осаждён бандой наёмников – его лицо сделалось грозным, словно он говорил про конец света и взметнувшиеся брови его чуть не сорвали очки и не швырнули их на пол
Фидель испытал приступ облегчения.
- это я их сама дорисовываю, товарищ - от гордости Команданте надулся как пирог в духовке - пусть знают!
- что? - изумился советский гость и от волнения засёрбал чай из алюминиевого подстаканника
- что Куба не сдаётся!
Сказав это Фидель сменил тему, поделился с Львом Давыдовичем своими планами на будущее, предложил ананасов. Под конец вечера команданте через весь стол подмигнул Бронштейну:
- смотри у меня! – и Кастро ласково погрозил Льву Давыдовичу ледорубом
Link11 уже написали|написать на обоях

о Махатме Ганди [Jan. 14th, 2010|02:08 am]
потомственный домовой
[Tags|]
[судя по голосу, настроение домового было |икры и крабов мне!]
[а в это время старенький патефон заиграл |Anna Maria Jopek]

Однажды в самый разгар индийской войны за независимость Махатма Ганди пришёл к королеве Великобритании, и на хорошем английском попросил денег на восстановление храма.
- сильвупле, дорогуша! – без запинки парировала королева, а сама нажала кнопку в спинке трона
Ворвавшийся почётный караул вскинул винтовки на плечо и шмальнул по Ганди, но у всех как на зло случилась осечка.
- винтовками возьмёте? – сориентировалась королева, чтобы как-то исправить конфуз и не опозориться перед гостем
пока Махатма увлечённо передёргивал затворы, целился во все стороны из разных положений: стоя, сидя и даже выполнил один перекат, после которого стал хромать, королева не спускала с него глаз.
- всамделишная? – засомневался Ганди. От волнения он сильно жестикулировал и успел несколько раз взять на прицел Её величество.
- чистое золото
- не врёшь? – Ганди погрозил королеве пальцем, зажмурил один глаз и заглянул в ствол
«совсем ведь ещё ребёнок» подумала королева и послала Махатме воздушный поцелуй.
- Минуточку – перебил всех горбатый фотограф - Ваше величество, фотографируемся на индийские деньги! Глянец, мат?
- матовые – скокетничала королева
- приготовились, сейчас отсюда вылетит…
Пуля. Раздался выстрел - это отважный сипай Махатма Ганди повесил винтовку на стену.
- батюшки святы! - всплеснула руками королева и увернулась - там же английским языком написано "в начале фильма на стену не вешать..."
Одним залпом ружьё не ограничилось,- винтовка ёрзала на стене и не прекращала палить в королеву разным калибром, иногда даже дробью.
- боже, храни королеву! – сдержано прошептали лакеи и сдавший оружие почётный караул, сохраняя полное самообладание и не предпринимая попыток к спасению первой леди.
И тут у фотоаппарата сработала выдержка. Сбитый в суматохе фокус поймал лысого усатого индуса в тоге.
В общем винтовок Ганди не взял, потому что был пацифистом. Денег тоже больше не просил, и так уже нашкодил по полной.
Link2 уже написали|написать на обоях

есть такая порода женщин за праздничным столом, [Jan. 13th, 2010|12:17 pm]
потомственный домовой
[Tags|]
[а в это время старенький патефон заиграл |тоскливая скрипка]

при виде того, как они употребляют алкоголь, у меня перед глазами устойчиво возникает одна и та же картинка: бежит такая себе девочка-пупочка. первоклассница в высоких гольфиках, с бантами и развивающимися косами. останавливается, достаёт из-за спины бутылку водки и с криком ВДВ!!! разбивает себе об неё голову.
обычное дело, скажете? может быть.
Link2 уже написали|написать на обоях

41-я стратагема [Jan. 10th, 2010|01:12 pm]
потомственный домовой
[Tags|, ]
[судя по голосу, настроение домового было |отл)]
[а в это время старенький патефон заиграл |Щербаков почему-то]

Всё на свете придумали древние греки. И как пасти овец тоже. Лет-лет назад пас я на ридной израильщине табун... нет, - косяк овец. Ну как, пас…перегонял из одного вольера в другой. Две такие здоровые сообщающиеся ямы, глубиной метра два. И отара в одной, а их надо в другую, а их проси, не проси – не идут, овцы. К слову сказать, в детстве я любил «книгу будущих полководцев» – вспоминая плохо-цветные картинки, стал думать, как построить копытных, чтобы лучше в проход прошли. Построил их свиньёй – тевтонцы (люди фантазии, мятежа и духовных исканий) так называли построение треугольником. Построил я овец свиньёй... Ну как, построил… Таскался за каждой отдельной овцой и пытался передвинуть как письменный стол ближе к подоконнику. А у этой мебели ножки к полу прибиты оказались. Но тут на помощь пришёл пастух: «налетай боком, как если дверь плечом выбиваешь». Действительно работает. Главное силу рассчитывать и под ноги смотреть. Наконец я отёр пот со лба и оглядел стройные ряды. Ряды блеяли и никак не ровнялись на грудь четвёртого. «Переезжаем!» гордо сообщил я и с улюлюканьем побежал на боевое построение с тыла, рассчитывая вызвать панику и спровоцировать к бегству в направлении перешейка. И я, как многие полководцы, недооценил противника. Они впустили меня в свой строй, огибая как трансформаторную будку. Сам табун с места ни копытом. Зелёную тоску в моём сердце снова разогнал пастух: он сказал, что тут не все овцы, есть ещё один баран, его зовут Соломон и если завести его во второй загон, то овцы пойдут за ним. И тут я снова недооценил противника. Ну как, недооценил… Задумка вообще была верная – как поставишь себя перед подчинёнными, так и будут воспринимать. Отыскал я Соломона и принялся самоутверждаться. Ну как, самоутверждаться… Показал ему кто тут альфа-овец… овца… баран! Для этой цели я был снабжён мозгами, ловкостью, а ещё пастушьей палкой, это если по горам быстро передвигаться. Никто же не сказал, что это не затем, чтоб скотину погонять. Ну и после продолжительной сцены безразличия со стороны Соломончика, я крепко приложился палкой ему между рог.
Зря смеётесь, я между прочим справился с заданием. А для следующего издания книги будущих полководцев появилась 41-я стратагема – на живца.

 
Link2 уже написали|написать на обоях

моя эстетическая родина [Jan. 6th, 2010|11:19 pm]
потомственный домовой
[Tags|, ]
[а в это время старенький патефон заиграл |chik corea]

Даже если у одного из многочисленных злодеев выйдет заполучить мировое господство и члены оон дружно падут ниц, это будет ещё не всё: когда он сломит сопротивление испанских грантов, украинское казачество, опальных японских монахов, финнских анархистов, сынов аравийской пустыни, израильский массад, пражских подпольных книгочеев, австралийских рейнджеров, ирландских боевиков и белорусских партизан, всё равно ещё останется Куба.
 
Link2 уже написали|написать на обоях

механизм мышления за номером восемнадцатьдробьшесть [Jan. 4th, 2010|11:23 pm]
потомственный домовой
[Tags|, ]
[а в это время старенький патефон заиграл |серебрянная свадьба - грусть]

Одно дело, когда пиво оказывается слегка разбавленным и совсем другое, когда тебя хватает за горло паршивое чувство вины за безжалостно истреблённых животных с острова Маврикий, бардак в стране и резервированных индейцев. Как позволили? Что теперь? Как страну поднимать будем? И тут ты в очередной раз решаешь: хватит болтать, пора действовать! Вот тут, вот сразу сейчас. Здесь и сейчас и лучше немедленно. Твоё желание действовать разгоняет свой байк и врезается в стенки привычного - ищет выход. Стенки прочны – ты их долго строил. Но нужно же что-то сделать! Байк выезжает на исходную. Никто не лезет в ЧеГевары, но и бездействовать тоже никуда не годится. Теперь, когда ты точно решил, что пора! Но что? Какой поступок совершить? И вдруг удача – стенка привычного рвётся. Байкер, конечно, тоже молодец, но тут всё дело в анатомии. Тут у всех рвётся. Тут тоньше. 
В проходе между стеллажами стоял невысокий худой афроамериканец - выбирал что-то на полках. Из-за овощной витрины возникла пышная фемина тридцати с лишним и направилась в проход. Парень и до этого не слишком мешал, но теперь он всё равно вжался в стеллаж и притянул к себе полы плаща. Сорок килограмм тому назад мадам легко могла быть избежать столкновения. Как зачарованный наблюдал я за движением её тела приличной звёздной величины: стыковка, контакт, расстыковка, мамзелька пошла дальше. На лице афроамериканского космонавта, как и на моём, отразилась укоризненная насмешка. 
И вот тут, когда он снова отвернулся к полке, мне захотелось подойти к нему, слегка задеть и спросить «можно я пройду, в своей стране?» 
Link2 уже написали|написать на обоях

savvy? [Dec. 27th, 2009|12:43 pm]
потомственный домовой
[а в это время старенький патефон заиграл |ричард чиз)]

Познакомьтесь: Авель, Каин.
Руки молча пожимаем.
Взгляд - надменное «а кто здесь?»
Каин,- Авель, познакомьтесь.
Да, я сделал, не подумал.
День-деньской играю в кукол.
Почему я издеваюсь?
Я совсем не улыбаюсь.
Ты обижен, ты вовне,
От чего же плохо мне?
Спят синицы, сдох журавель,
Познакомьтесь, Каин,- Авель.
Улыбнулся и толкнул,
Что и чем перечеркнул?
Отвернулся,– в спину взгляд,
В сердце пропуск,– в душу яд.
Я – всю правду, ты – краюшку,
С пистолетом под подушкой.
Я иду – ты сел и замер,
Что не спросишь – всё экзамен.
Ты свиреп, а я икаю,
Познакомьтесь, Авель,- Каин.
Ты не знаешь как вот так?
Я как будто знаю как!
Пуля в лоб в конце строки,
Только как-то не с руки.
Каждый день вокруг мелькаем,
Каждый встречный - Авель-Каин.
Познакомьтесь.
Link6 уже написали|написать на обоях

права и обязанности шоу. пожалуй, только обязанности. [Dec. 20th, 2009|05:31 pm]
потомственный домовой
[Tags|]

класс зашумел и потянулся к двери. собрав полную коллекцию "до свидания, татьянапавловна", учительница младших классов небрежно, как тетради на стол, бросила в толпу третьеклассников:
- Боря, останься
антилопами, счастливо избежавшими внезапно вынырнувшего аллигатора, класс устремился в дверной проём, лягаясь на бегу и отчаянно переругиваясь. все кроме Бори.
Боря, насупленный кролик-лопотун, тихо кладёт портфель на первую парту и подходит к учительскому столу как пленный партизан к немецкому оккупанту:
- я слышала как ты на перемене назвал Петю из третьего бэ плохими словами
- что такого я сказал?
- ты сказал три оскорбительных слова подряд! ты назвал его прости... а ещё жид и татар...
- престидижитатором.
- ?
- я назвал его престидижитатором. ложью было бы говорить обратное, и я думаю что он это знает.
- ты смеёшься надо мной? Боря, судя по тому, как ты общаешься с другими детьми и даже со мной, ты считаешь себя лучше остальных. Бога за бороду поймал?
- я думаю, я не считаю себя богом, я просто хочу наверх...

***

Борис Борисович, так обидно, когда вас интервьюирует не соответствующий вашему уровню журналист, а вы от врождённой интеллигентности перестаёте быть собой и подыгрываете ему или даже помогаете вас спрашивать. словно неловко вам не то за то, что вы умнее, не то за глупые вопросы журналиста. а шоу тем не менее должно.
Linkкто-то уже написал|написать на обоях

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]